Her kan du indsende diverse mere eller mindre ærlige, mere eller mindre seriøse, men bestemt billeder og indlæg med stor underholdningsværdi! En vis form for grovkornet humor kan derfor forekomme, og for alle andre end den uskyldige redaktør skal det være langt ude for at komme i censurens søgelys. For en god ordens skyld skal understreges, at redaktøren har indtil flere ”undercover-agenter” som arbejder hårdt i felten. Ønsker du at være anonym kan dette naturligvis også klares. Her vil f.eks. en flaske med gyldne dråber til den hårdtarbejdende redaktør gøre underværker, Ole.
Send din tekst og billede til finnost@gmail.com

Den mystiske hjort slår atter til!
Atter er den mystiske hjort pludseligt dukket op på en væg hos et af vore medlemmer. Indtil videre har den slået til hos redaktøren, Jakob Christensen, Hugo Christensen, Viggo Knudsen, Erik Therkelsen. Og nu sidst hos Ken Nielsen!
Hjorten skulle efter sigende være ude på et hævntogt!
Skulle DU også blive ramt af denne grusomme skæbne er der kun eet at gøre, såfremt du ikke vil gå en vildfattig og ganske forfærdelig skæbne i møde. Følg hjortens anvisninger MEGET nøje.
Hvor mon den mystiske hjort vil slå til næste gang???

Kvikke unger

For nogle år siden kunne vi her berette om unge Peter, som af sin far fik lov til at skyde en spidsbuk som huserede på reviret. Næste morgen stod unge Peter tidligt i soveværelset i jagttøjet. Far, jeg har skudt en spidsbuk, lød det fra ham. Far Ken tumlede søvndrukken ud af fjerene for at se bukken. Da kom det lidt forsigtigt fra Peter: Far. Er det i orden at spidsbukken har seks spidser…
Og hvad sker der så i år? Man skulle næsten tro at Ken begynder at lide af hukommelsessvigt. En spidsbuk er i fuld gang med at vælte de nyplantede træer. Lillebror Morten får allernådigst tilladelse til at bortskyde den lille spidsbuk. Kort efter står Morten i soveværelset. Far, jeg har skudt en spidsbuk, lød det fra ham. Er det i orden at den har seks spidser…..

Tommy var strandet på en øde ø for 5 år siden.
En dag kommer der en kvindelig dykker op fra vandet.
Hun spørger:
”Hvor længe siden er det du sidst har fået en smøg ?”
”Uhhh ... 5 år” – svarer Tommy.
Kvinden lyner derefter sin venstre armlomme på dykkerdragten op, og ud kommer en pakke cigaretter og en lighter.

Hun spørger igen:
”Hvor længe siden er det du har fået en whiskey ?”
”Århh ... også 5 år” – sukker Tommy.
Kvinden lyner derefter sin højre armlomme op, og ud kommer der en flaske whiskey.

Kvinden spørger så – og amtidig begynder hun at lyne dykkerdragten op ved halsen:
”Hvor længe sider er det du har prøvet noget rigtig sjovt ?”
”HVAD – DU KAN DA UMULIGT HAVE ET JAGTGEVÆR OG EN LERDUEKASTER GEMT DERINDE”


Redaktøren filosoferer
Hvis gåture er så sunde som nogen påstår, så skulle postmanden praktisk talt være udødelig.
Hvalen svømmer hele dagen, spiser kun fisk og andet godt fra havet, og den er tyk og fed!
Kaninen løber og hopper, men lever gennemsnitlig kun 5 år.
Skildpadden løber ikke, hopper ikke, kommer altid sidst, rører sig næsten ikke og lever i 150 år...

Ole L
beviser at man godt kan få et ”Weatherby scar” med en Blaser .

En ægte hønsehund

Man kan jo ikke direkte påstå at fætter Poul overstimulerer sin aldrende korthårede hønsehund, Basko. En aften, da den skal luftes tager den nok derfor sagen i egen hånd og er pludselig borte. Poul kalder lidt foran huset. En nabo hører det og fortæller, at han har hørt at nabo Eriks høns larmer, men inden Poul kommer derhen, kommer hans korthårede hønsehund glad ham i møde med Eriks store flotte præmiekok i flaben. Der er jo ikke så meget at gøre. Poul kommanderer hunden på plads. Tager den uskadte, men noget forskrækkede præmiekok ud af hundens mund, men da han vil aflevere den til kokkens ejer rykker den sig fri og bener hen af vejen. Poul tilbyder naturligvis at lade sin hund hente præmiekokken igen, hvad ejeren dog afslår.